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Un instant. La douceur de cette mélancolie. Elle me frôle mais je la sens en moi. Elle me victimise pourtant je n'ai rien fait. Elle est là, tout près, elle me voit, me regarde, me scrute, tourne la tête, me blesse, me trucide, me hais. Oui, c'est ma mélancolie, c'est une autre partie. Elle est omniprésente, luminescente, évanescente. Oui, elle est là. Ma pensée, elle est comme lui, juste que lui il ne le sait pas. Elle est là, elle me parle silencieusement, elle me brise oui, je suis faite de glace grâce à lui, à cause de lui, pour lui. Elle est là cette douce mélancolie. Entends-tu cette mélodie, oui c'est de moi, oui c'est la tragédie, oui, oui écoute ça. ça vient de moi. Comment te sens-tu? bien, très bien. Mieux que moi. A quoi tu penses, en quoi tu crois, en qui tu crois, Ma mélancolie? Tu me représentes, oui. Encore. Toujours. Je te déteste comme je me déteste parce que la faute est en moi. J'écris vite. Oui très vite. Plus vite. Je me sens dépassé. Je me dépasse. Douce mélancolie. Je ne sais pas quand ralentir. Je ne sais pas quand m'arrêter. Je ne sais pas quand commencer. Je ne sais pas pourquoi dois-je porter tout ça. Dis le moi, toi, tu le sais surement. Ma douce mélancolie. Mais entends-tu ma douce mélodie. Elle est comme toi, comme moi, comme nous, tu ne la ressens pas, moi si, moi j'en pleure, elle est moi, je suis elle, elle me représente, je lui fait honte, elle est mieux que moi. Elle est douce. Je suis pitoyable.

J'écris ceci parce qu'il y a des choses qui me dérangent, d'autres qui me rongent ou me démangent à l'intérieur, d'autres qui font mal et d'autres qui me donnent des envies folles d'invisibilité. J'écris ceci parce qu'il y a tellement de choses que j'ai sur le cœur et que je n'arriverai pas à dire et ce, à personne. J'écris ceci parce que je n'arrive plus à supporter toutes ses faussetés, toutes les amarres conneries autour de moi. J'écris ceci parce que j'en peux plus de tout ces gens auxquels je ne devrais plus penser et qui occupent toutes mes pensées. J'écris ceci parce que j'ai tellement de chose à dire, tellement de pages à tourner, tellement de noms à effacer, tellement de larmes à couler, tellement de mots silencieux à cacher et ce, pour toujours. J'écris ceci parce que j'ai envie d'écrire tout ce que j'ai sur le cœur, de citer des noms, de parler de toutes ces choses accablantes qui m'obsèdent, de tout ces monstres qui hantent mes nuits, de tout ces cauchemars qui m'empêchent de dormir, toutes ces figures qui me font penser un peu trop, toutes ces voix qui parlent à ma place, qui disent mes mots. J'écris ceci parce que je n'ai pas à qui parler, je n'ai pas à qui tout raconter. Toutes ces choses resteront en moi, afin que mort s'en suive je crois. On nous remplis la tête avec "big girls don't cry" pendant que c'est faux. Qu'on soit big ou small, on sera small anyway! Oui, sarcasme, parce que ce texte ne devrait pas être triste, parce que la personne sensé le lire ne devrait pas être triste pour moi, parce que je ne suis pas triste pour elle. J'écris ceci parce que j'ai plus de choses à ajouter. J'ai beaucoup de choses à dire. Les mots fuient et les pensées fanent...

Forgetting all the memories,
Try to forget love cause love's forgotten me
Well hey, hey baby, it's never too late pretty soon you won't remember a thing
And I'll be distant, the stars reminiscing.

[...]Puis tu t'es arrêté, tu avais un goût de sang dans la bouche, j'ai cru que tu allais mourir et puis tu m'as fait rire quand tu as dit: << Mon cœur est sorti de sa cage. >>Je ne t'en voudrai jamais de ton silence, je te connais bien, je sais que tu as parfois des idées assez radicales mais ce n'est pas de la méchanceté, tu te protèges, parce que tu as en effet le cœur hors de sa cage, dans tes jolis yeux, tu es tout de suite dans l'amour, tu ne sais pas te cacher de cela et tu ne sais pas en jouer non plus; cet amour est un don chez toi et tu me l'as appris et tu me l'as montré, je ne perdrai jamais ce cadeau, jamais. Porte-toi bien, peut-être à bientôt, peut-être à jamais, je sais que tu penseras toujours à moi parce que moi je penserai toujours à toi. Tu disais: << Il est impossible de tomber amoureux de quelqu'un d'indifférent, l'amour vient toujours avec l'amour ou un début d'amour.>> Extrait de "Mes mauvaises pensées" de Nina Bouraoui.




Parce que pour moi, tu es toutes ces jolies chansons que j'écoute, tout ces films qui me font pleurer. J'aurais aimé qu'on partage plus de choses, j'aurai aimé qu'on ait créé de vrais souvenirs, qu'on ait rigolé pour de vrai, qu'on s'aurai raconter des choses qu'on ne dirait à personne, des confessions comme les gens les appellent. J'aurai bien aimé mais aujourd'hui j'ai réalisé que je ne pourrai pas, que toutes ces choses que je voyais dans ma tête s'appellent des rêves, j'ai aussi compris que les rêves c'est fait pour être rêvé. J'ai compris que j'ai perdu beaucoup de temps à croire en toi, que j'ai perdu trop de temps à attendre que tu viennes ou que tu m'appelles, que tu te demandes si je vais bien, que tu m'accorde une petite pensée. Peut-être que ta conscience te fait rappeler que j'existe parfois, parce qu'elle devrait, parce qu'elle l'a fait, je sais, tu n'es pas insensible ni indifférent. J'ai compté un jour puis je ne l'étais plus, je ne le suis plus je sais, mais j'aimerai bien, j'aurai bien aimé. Tout ces temps se mélangent parce que je rêve encore et je rêverai, je sais, ce soir, tu seras encore ma dernière pensée avant de dormir, tout comme tu seras la première quand je me réveillerai, car je me rappelle de ton existence avant de me rappeler que je suis en vie, avant de réaliser que j'existe, parce que moi j'ai l'air folle en écrivant ça, je suis une rêveuse, oui, je voudrais être écrivaine, oui, mais ce que je dis là n'est pas un mensonge, parce que tu es ma première et ma dernière pensée. Dans le bus, à la bibliothèque, c'est toi que je vois, c'est toi que j'attends. Quand je marche dans la rue, c'est toi que j'imagine par derrière. Quand je baisse la tête et que je marche c'est toi que je vois me surprendre. Tu vois? Tout ça tu ne peux pas le faire parce que ce n'est pas réciproque. & même si ça l'était tu ne le ferais pas, parce que tu verrais ça comme une défaite. Oui, moi aussi j'ai longtemps vu ça de cette façon. Moi aussi j'ai senti que j'ai "baissé mes armes", quand je t'ai dit le premier bonjour, ou le premier salut dans le couloir, peut-être le premier mot que je t'ai adressé dans le but de devenir ton ami, même si, avant je ne le souhaitais pas. Je n'aurai jamais cru que moi, Jade comme on m'appelle, je me retrouverai à écrire sur toi, à dire des choses "insensées" à ton avis, probablement. Tu penseras surement que je suis folle, que je dis n'importe quoi. Tu vas te convaincre que cela ne parle pas de toi et que ça parle de quelqu'un d'autre, tu veux te faire du mal en fait, pendant que tu m'appelles "la dépressive" pendant que c'est pas vrai, toi tu es suicidaire, suicidaire à l'âme parce que tu vois ça, tu le sens mais tu te dis que c'est faux. Toi, tu vas surement te demander "de qui ça parle?" pendant que tu as la réponse depuis le début. Je crois que je t'ai déjà dit que mentir aux autres c'est déjà mentir à soi-même, ce qui est le pire des mensonges. Et tu me mens aussi. Je ne te demande pas grand-chose, je ne te demande rien du tout en fait, rien, sauf être là parfois, être "omniprésent". Mais moi j'aimerais bien arrêter de rêvasser mais je n'y arrive pas, je voudrais bien penser à quelqu'un d'autre mais je n'y arrive pas. Mes nouvelles sont inspiré de toi, mes textes, mes mots, mes maux, les chansons que j'écoute, ma vie, ma mort silencieuse, ma chute, mon extinction soudaine, mon rien, mon vide, mon âme, mais pas mon tout parce que moi, j'ai aussi ce sentiment humain de ne pas aimer quand on sait que ce n'est pas réciproque. Tout à l'heure, maman à vue que je te regardais, mais elle n'a rien dit, parce qu'elle, elle comprends c'est pour cela qu'elle ne dit jamais ton nom.


PS: Ceci s'appelle un essai très convaincant !

But who am I to dream?
Dreams are for fools, they let you down...

And I know that it's a wonderful world
But I can't feel it right now
Well I thought that I was doing well
But I just want to cry now
Well I know that it's a wonderful world
From the sky down to the sea
But I can only see it when you're here, here with me




Paroles: James Morrison - Wonderful world
Photo par Moi !

Photo par Moi.

[...] Serais-tu triste dis moi? J'ai des mots pour te faire du tord et des larmes mais c'est plutôt moi qui ressens ça. Pourtant, je sais que je ne devrais pas. J'ai peut-être brisé quelque chose un jour et je m'en suis excusé, mais toi tu as tout détruis par un J'en ai marre. Crois-tu que moi je n'en ai jamais eu marre? Sali avait raison une fois, elle m'a dit ce que je ressentais et que je n'arrivais pas à exprimer. Cette peur commune entre nous, notre relation, elle a dit que nous ne nous séparerons pas et que nous ne nous fâcherons pas et que nous serons tolérantes juste parce que nous avons besoin l'une de l'autre. Elle parlait et je me retrouvais. Je complétais ses phrases parfois. Mais Sali reste une autre histoire. Le besoin de savoir qu'on a une personne sur qui compter, une personne qu'on ne voudrais pas perdre parce qu'on a personne à part elle. Aurais-tu été triste si j'avais dit que j'en avais marre en premier? Et tu me dis que j'ai d'autres amis pendant que chaque personne a sa place. Il y a des gens qui préfèrent abandonner avant d'être abandonné. Il y a des gens qui ne tiennent qu'à une seule personne et quand elle n'est plus là, ils sont évidemment seuls. Il y a des gens qui voient qu'être tous seuls veut dire être ensemble dans la solitude et ça les réconfortent. Moi, non. Je suis une égoïste, c'est ce que tu as dit, n'est ce pas?

Photo par Sugarrcotton

J'ai la peur sous la peau. Mon dieu, comme j'ai peur. Avancer n'est pas sans dégâts. Ralentir a beaucoup d'inconvénients. Reculer est une horreur. Je ne sais pas quoi faire. Je sens que l'ombre des déconvenues me poursuit, pire; je le voit coller à mon ombre. J'ai même peur des miroirs, j'ai peur d'apercevoir son reflet derrière le mien, ou peut-être en moi; à ma place. Mon dieu, j'ai trop peur. J'ai la peur qui coule dans mes veines. Je rate ce que j'entreprends, je ne crois pas que c'est moi qui agit. ce n'est plus moi. J'ai peur de la nouvelle moi. J'ai aussi peur que ça soit moi, que je sois comme ça. J'ai peur de me rejeter, j'ai peur de me détester.

Elle marchait difficilement, elle trébuchait, les gens la scrutaient, la dévisageaient. Elle ne voyait rien. Les yeux rouges sang. Elle continuait, ne pensait à rien, ne pouvait penser à rien. Encore une fois cela lui arrivait. <<Pourquoi moi>> elle se disait, sans attendre une réponse. Il parait qu'il y a raison à tout et peu importe quelle était cette raison, elle voulait quelque chose qui était sombre, abstraite, qui semblait lointaine. Elle perdait la tête, se posait des question, ne croyait plus en rien.

I keep on remembering what daddy did and say that everything is alright.